Blig

11/12/2006 13:20
"Já perdoei erros quase imperdoáveis,
tentei substituir pessoas insubstituíveis
e esquecer pessoas inesquecíveis.

Já fiz coisas por impulso,
já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar, mas também decepcionei alguém.

Já abracei pra proteger,
já dei risada quando não podia,
fiz amigos eternos,
amei e fui amado,
mas também já fui rejeitado,
fui amado e não amei.

Já gritei e pulei de tanta felicidade,
já vivi de amor e fiz juras eternas,
“quebrei a cara muitas vezes”!

Já chorei ouvindo música e vendo fotos,
já liguei só para escutar uma voz,
me apaixonei por um sorriso,
já pensei que fosse morrer de tanta saudade
e tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo).

Mas vivi, e ainda vivo!
Não passo pela vida…
E você também não deveria passar!

Viva!
Bom mesmo é ir à luta com determinação,
abraçar a vida com paixão,
perder com classe
e vencer com ousadia,
porque o mundo pertence a quem se atreve
e a vida é “muito” pra ser insignificante."
Charles Chaplin
enviada por Marcela

21/09/2006 08:56

"Nós somos a soma das nossas decisões"

Como há muito tempo não fazíamos, domingo, decidimos ir ao cinema. É, bem coisa de casal. Para os poucos que realmente me conhecem, sabem bem, filme pra mim é o que me toca, o que eu me sinto envolvida. Não me venha com filme extremamente tristes, extremamente reais, não, eu não gosto. Filme bom, é o que tem amor, e um amor que ultrapassa qualquer barreira. Dai que ás vezes ainda ouço: Esse tipo de amor não existe. Ah, existe sim. Eu sei que existe. Calma, não quero dizer que o relacionamento que eu tenho é perfeito. Não, não é, mas isso vem depois.
Voltando ao filme. A casa do lago. A verdade é que passei maior parte do tempo me envolvendo no filme, me deixando levar e me apaixonando pelo filme, e mais ainda, me fez apertar o braço do Léo, com aquela sensação de: Que bom que você está bem do meu lado. A outra parte do filme eu chorei. E chorei mesmo, de soluçar, de medo. Digo: o melhor filme que vi nesse ano. Muitas pessoas não gostara, e um fala que faltou explicação, outro roteiro e por ai, falotu muito pra muitos. Pra mim, nada faltou. Recomendo.
Dai vem a outra parte da história.
Ai o amor. É, o amor.
Como eu disse, não, o meu relacionamento não é perfeito, mas, se fosse, qual seria a graça? Ontem Léo vira e pergunta: Mog, você tá na TPM? Eu: Hum, acho que sim Gô, não sei, por quê? Ele: Porque você tá com distúrbio de comportamentos!
Hahahaha.
Meu homem me chamou de louca! Motivo? Cheguei em casa puta da vida com a faculdade, tava com raiva, 15 minutos depois, me bateu uma tristeza, comecei a chorar, tava triste, 15 minutos depois eu tava pulando igual criança, mordendo e lambendo (no bom sentido) o Léo, eu tava muito feliz. É, ele tem razão. Eu to louca mesmo.
Falta de hormônios, do meu querido Yasmin.
São coisas assim que tornam o relacionamento único.
E viva o amor. Viva as escolhas que fazemos.
É como o título diz.
Essa minha vida de mulher "busy" como diz o Léo, é dura.
O trabalho e a facul acabam com o tempo que eu tinha. Mas quer saber? Não poderia estar numa fase tão reveladora. Onde sei o que quero, sei que posso, e melhor, sei que vou conseguir.
Futura economista, contando os dias pra fazer diferente.
Gô, vamos começar pela nossa vida.
Se queremos mudar o mundo, temos que primeiro, deixar a nossa vida como queremos que ela seja. A minha falta só alguns detalhes, porque o difícil eu já consegui: Ser feliz!
Depois de 5 meses sem escrever, finalmente um post decente.
E vou indo, porque os afazeres me aguardam logo aqui na mesa, incluindo o de Formação econômica do Brasil.
E falando nisso, voto consciente sempre!

That's all!
enviada por Marcela

18/04/2006 09:21

Pré 22.

Eu to em fase de cansei de tudo isso.
Eu cansei da falsidade das pessoas, da inveja, cansei de ficar tentando agradar todo mundo.
Cansei de não poder ser eu mesma a hora que eu quiser.
Estou novamente adotando o lema: Se gostar de mim ótimo, se não, problema seu.
De aniversário eu quero paz na minha vida.
Pela primeira vez não contei os dias, não to esperando festa nem presentes. Eu queria sumir hoje e voltar só na segunda. Pensar na minha vida, tirar essa coisa ruim, renovar tudo.
Não quero mais acordar com medo de como o dia vai ser. Quero acordar com vontade de enfrentar tudo.
Agora eu preciso ficar bem, concentrar as coisas em mim, porque não importa o quanto tentamos fazer algo certo, para os outros, nunca vai estar bom.
E dessa vez, o dia 19/04 vai ser como qualquer outro dia.
enviada por Marcela

08/03/2006 21:33

Love Generation

eu lembro do meu coração acelerado quando ouvi sua voz no telefone.
ainda me lembro do cheiro do primeiro dia.
eu lembro da risada, do olhar.
eu lembro como se fosse agora, o primeiro beijo, o primeiro abraço.
lembro da música que tocava de fundo.
lembro de detalhes que sinto até hoje.
lembro das nossas primeiras conversas.
lembro da ansiedade em te ver, que sinto até hoje.
eu me lembro do primeiro "te amo".
são 11 meses e 13 dias e eu ao fechar os olhos eu posso lembrar de cada detalhezinho que faz nossa relação ser única.
hoje somos muito mais que namorados.
somos melhores amigos.
somos cúmplices.
somos companheiros.
e tantas coisas que já temos.
temos o func func <<
temos o hummmmmmmrrrrr
eu tenho o Gô e você a Mog
já temos a Bea, o Nicholas
temos o Freddy feioso
temos nossa própria linguagem
temos as caras e bocas
temos também milhões de outras coisas que só diz respeito a nós
e eu me tornei uma grande mulher
porque você soube me apoiar
porque você soube ficar do meu lado nos momentos certos
porque você soube fazer cada detalhe especial
porque você enxugou minhas lágrimas e não deixou muitas cairem
porque você me morde
porque você me segurou pra eu não cair
porque você me deu fibra pra comer
porque todos os dias você me dá o melhor presente que eu posso ter
porque você é você e isso pra mim já basta
eu consigo hoje sentir esse amor em cada milímetro da minha vida
eu sou feliz porque amo verdadeiramente, e sou amada da mesma forma.
Gozudo, a Mog te ama mais que tudo nesse mundo, e e e e... o resto você já sabe.

enviada por Marcela

23/02/2006 12:34
na verdade eu cansei da falsidade das pessoas que convivemos.
me explica porque não simplesmente chegar e dizer a verdade sem medo? não é tão complicdo assim. é até bem melhor do que ficar agindo feito adolescentes de oitava série. acorda povo. vocês não tem menos de 22 por ai.
não pense você que isso me chateia. não. isso cansa. isso só me mostra como ainda tem pessoas fúteis e hipócritas no mundo. se algo na tua vida não deu errado, acorde e veja que o maior problema da história é você. não fique envolvendo pessoas, falando mentiras. tente resolver seus problemas.
quando vejo coisas dessa maneira acontecendo ao meu redor, dai percebo como estou velha na boa maneira de dizer. mas, como diz uma certa Banana, relaxa Má.
é é. vou relaxar sim. mas não pensem que sou boba. ah não.
e falando da vida...
tá tudo bem bem bom. fase de comemorações, fase de bons momentos.
o emprego é uma delícia. e de restante, tudo em ordem.
como ainda estou em horário de almoç teoricamente, vou me indo.
bom carnaval. ah, e não esqueçam da camisinha. :P
enviada por Marcela

09/01/2006 09:03

um bocado feliz e uma pitada de saudade.

Ao contrário da maioria, eu amo a segunda. Esse Q de renovação, de início é comigo mesmo, ainda mais essa semana, onde tantas coisas terão finalmente resposta.
O ano começou muito bem. A virada em Paraty, eu e Léo, momento nosso e muito perfeito. Uma cidade muito graciosa, bonita, cheia de gente diferente. Não gostei das ruas de pedras que me impediram de ficar alguns centímetros mais alta, lá só era possível chinelo e no máximo uma rasteirinha. Porém, cada segundo aproveitamos muito. O passeio na escuna foi uma delícia, com direito a pulos sem medo em todas as praias e ilhas, nadamos, brincamos, eu gritei com medo dos peixes que o Gô não viu... conhecemos ótimas pessoas por lá, vimos lugares lindos... na volta o golzinho se tornou um bom jipe e não nos deixou na mão, isso sim que é carro... fizemos uma rápida parada em Aparecida para agradecer e voltamos...
A fase é ótima. Agora só transborda vontade de ir atrás logo de todos sonhos e planos. Mas, aprendi a ter paciência, uma coisa de cada vez graças a Deus.
Nosso fim de semana foi muito bom. Sábado foi dia de limpeza e de conversa longa, foi dia também de açaí com todo mundo. Ontem resolvi cozinhar e o que foi preparado ficou bem gostoso. Fomos na missa, e na volta encontramos novamente todo mundo e decidimos sair.. outback! E foi uma noite gostosa. Com muito carinho, mimos, declarações ao pé do ouvido e beijo com gosto de cebola! hehehe..
Noites como a de ontem só me dão mais e mais motivos para amar tanto, pra sentir tanta saudade assim como eu sinto... dai a gente percebe que nada nem ninguém pode abalar esse amor...
Hoje eu to romântica e com cara de boba. Ai quanta saudade.
Muitas coisas a fazer. Deixe me ir.
Amo muito, cada dia mais.

enviada por Marcela

22/12/2005 10:46

deixa eu brincar de ser feliz.

num daqueles dias de ver tv e ficar passando de canal rápido sem paciência eu parei no 41. naquele momento estava passando um comercial sobre um documentário que vai ter sobre o papa, um daqueles bem longos e eu achei interessante. a gnt é cheia de coisas interessantes as vezes. bom, dai começou um programa. não me perguntem o nome, simplesmente não sei. o tema era o importante naquele momento. casais casados porém vivendo separados. quem me conhece sabe como penso e o quanto acho abominável isso. mas, como uma boa moça inteligente, vamos aprender mais sobre o assunto. e é um casal que estão casados a 12 anos, e que é melhor assim, cada um em seu cnto e blá blá blá. pior, foi a parte que o homem falou: já tive outros casos sim, ela sabe disso, mas nunca rolou sentimento, só sexo. ah pronto. cadê o amor? :( .. nessas horas até dói meu coraçãozinho transbordando de amor.
mas dai eu as vezes penso: seria essas pessoas mais felizes? teriam elas menos problemas? essa coisa de ficar sozinho sem problema as vezes me enche de perguntas. eu já assumi faz tempo que nasci para amar, mas como pode as pessoas serem assim, tão tão diferentes?
não, não estou reclamando. apenas expondo minhas revoltas.
eu ando estressada sim. eu só quero minha paz de volta.
natal nada decidido. ano novo paraty. sol e sol. semana na praia. ai vida boa.
caso não nos falemos. um bom natal, com muito amor. feliz ano novo, novamente com muito amor.
afinal, amor pra mim que é essencial, desejo a todos o que quero muito pra mim.
boas festas a todos. comam uva por mim porque eu amo.
enviada por Marcela

12/12/2005 09:57

então...

eu to cansada da bobice de muitas pessoas.
to cansada da inveja que até a minha pele tá afetando.
que mundo que eu vivo, onde nem abrir meus e-mails com tranquilidade posso?
com o pesamento positivo que ano que vem tudo de ruim acaba. se não acabar, dai teremos que conversar.
sorte que o amor vence tudo.
vence até mal humor de manhã, que confesso, é terrível.
vence as férias não tiradas. nossas viagens longas de fim de semana valerão a pena com certeza.
o natal será divido em dois. são duas famílias. dia 25 não dá pra passar longe. troca de grandes e bons e lindos presentes.
ano novo parece que está decidido a ser nosso. pra pular 7 ondas, no nosso caso 21. beijo a meia noite e func func << único e exclusivo nosso pro ano ser todo assim.
um aninho de namoro já já. o primeiro de infinitos. ai que delícia.
só posso ter dó, de alguém, como alguéns por ai, que tentam em vão destruir tudo isso. ah queridos, terão de arrumar outro passatempo.
em fase sem saber o que ouvir. em fase de jogar videogame e enjoar rapidão. ai deus, eu to chorona demais.
e claro, sem deixar de mencionar, morte a Rowling! decretei ódio mortal a mulher. ai dela se ela não matar o Snape, ai dela.
agora é voltar ao trabalho. mal humor de chefe ninguém merece.
eu só quero felicidade assim nossa pra vida inteira Gozão.
ah, de natal eu quero um carro, um sapato, um perfume, roupas, bolsas, mais sapatos, e, e, e... ai, eu quero tudo. :P
ho ho ho pra vocês.

enviada por Marcela

06/11/2005 23:31

boa noite. bom dia. boa tarde.

descobri que sou artista agora. que faço arte. ah sim, eu sou uma nova pintora, vamos dizer assim, uma nova Miró.
divertidissimo e me distrai absurdo. todos os desenhos são dados pro meu amor. coitdinho né. já tá cheio de tranqueira lá. go, pode jogar fora aquels bem ruins.
tava de molho esses dias. cirurgia chatones, dores piores ainda. agora bem recuperda e amanhã de volta ao batente. uma saudade enorme da Wayser.
aliás, eu to trabalhando. uma delícia aquele lugar. as pessoas, o ambiente, o tempo. eu não posso reclamar um piu. to a-m-a-n-d-o.
e a vida tá caminhando. eu to cansada de TCC. não o meu, do léo. já tem um tempo que nossos finais de semana estão sendo dedicados a isso. acabando teremos direito a uma viagem perfeitosa né go.
hoje é domingo e tá com cara de sábado, não to com aquele sentimento de fim de domingo, to feliz por mais um dia, por tudo o que aconteceu, de bom e de ruim também. to bem comigo e só sei que esse amor aqui dentro cresce cada vez mais.
a única coisa que ando estranhando é meu gosto musical. já não sei mais qual estilo ouço, parece que tudo já cansou. a procura de um estilo empolgante, fascinante e novo.
amo muito, to feliz e to mais bonita do que sempre. sorte do go. toda dele.
faltando agora 26 dias. hehehe.

ps. agora deveria vir fotenhas, mas o blig nom colaborou. quando der, coloco todas lindas.
enviada por Marcela

13/10/2005 08:02
Dentre todas as coisas do mundo, todos os sentimentos.
Mais forte é aquele que conseguimos sentir mesmo no momento de raiva, no momento de mágoas.
Quantas vezes não me faltou o chão, a razão, faltou até a emoção. E quando o silêncio tomava conta, quando todas as incertezas surgiam, o amor conseguia se manter forte, conseguia mostrar o melhor caminho.
Então meu medo aos poucos vai fugindo, e se as vezes o coração aperta não é medo que o amor vai embora, nem medo que você vá, simplesmente é o sentimento e a razão me lembrando que só passamos aquilo que é preciso..
Hoje eu tenho minha fé, meu motivo e meu amor. Já não sei mais onde começa um e termina outro, você deixou que eu unisse todos, até aqueles que não são fáceis ou os melhores na minha personalidade.
De uma forma inexplicável, consigo hoje explicar a minha paz, e consigo sentir esse respeito, admiração e sinceridade aqui dentro.
Eu finalmente conheci o sentimento amor da forma que eu imaginava existir, e devo tudo isso a você.
Vou sempre te amar da forma mais verdadeira que existe, por toda a eternidade serei grata por me mostrar tão perfeito sentimento.
11/10/2005 - 22:45

Gô... pra você com todo o amor que existe entre nós.
enviada por Marcela

20/09/2005 16:35

...

Minha banda favorita vem para o Brasil dia 24. Único show, única apresentação por aqui. Eles tocam minha música favorita. Não vou.
Minha cantora favorita lançou cd novo. Não dá pra comprar.
Meu cabelo tá péssimo de novo. Dá até vontade de raspar tudo.
Ontem tinha decidido comprar a coleção de clássicos da folha. Hoje eu já vi que não vou ter como.
Morrendo de vontade de ir viajar, sair daqui um pouco. Isso então, é totalmente fora de cogitação.
To deixando de fazer as coisas que mais adoro, que me divertem, que me distraem.
Hoje to com vontade de deitar e dormir até isso tudo passar. Não sei até onde eu aguento. Talvez tenha sido burrice tentar.
Ando preocupada com minha saúde. Já são cinco remédios por dia no total.
Voltei a ouvir música clássica pra meditar um pouco.
To com medo de dirigir, de sair na rua, de dormir, de ficar sozinha, de morrer, de enlouquecer.
Chega. Não aguento mais.
enviada por Marcela

14/09/2005 17:11

I believe in a better world for me and you

Não que eu tenha desistido, mas hoje pensei em desistir.
Finalmente conseguiram me vencer, e eu juro, lutei com toda a força que existia em mim.
Voltei a não acreditar no amor, hoje eu vi que existem sim sentimentos mais fortes que ele.
Tantas coisas se passaram na minha cabeça aquele momento. E dai eu vi que era melhor parar de magoar as pessoas a minha volta e principalmente, parar de me magoar.
Fiquei muito tempo ali, parada, olhando aquele monte de gente, aqueles carros. Comecei a relembrar tudo o que passei, as dores, os choros, lembrei das horas de desespero. Não sei se consigo enfrentar tudo de novo. Não sei ao certo até onde vale a pena enfrentar, se estou com medo de superar e passar pela mesma coisa daqui um tempo.
Agora eu queria poder ir pra bem longe de todo mundo. To com o pensamento perdido... com a cabeça doendo e com o coração apertado.
Lutei até o final. Consegui vencer uma vez. Meu medo é esse jogo nunca terminar.
Agora que decidi enfrentar resta me preparar, tudo de novo. O medo de dormir, de ficar sozinha em casa. To rezando muito. Espero conseguir, só isso.
E juro, só estou fazendo tudo isso por você. Por mim teria desistido hoje.
enviada por Marcela

09/09/2005 00:50

viver é melhor que sonhar.

to cansada de ficar em casa já. isso está realmente me estressando de uma forma bem mais intensa do que imaginava. vou começar a ler tarot pra ver se ajuda. mais um dom que descobri.
no feriado fomos no aniversário da Má.. amiga de muito tempo, que me ajudou em muitos momentos difíceis, e passamos muitos mas muitos momentos bons, de muita alegria. e definitivamente foi a festa de aniversário mais emocionante que já fui. como nossos pais sempre foi uma música muito importante na minha vida, de alguma forma ela se tornou bem mais.
to ficando com medo das coisas de novo. isso me traz de imediato um medo de ficar em depressão novamente. hoje meu pai me falou uma coisa que não tinha percebido. ando um bocado longe, quieta, no meu canto. isso não é tão bom. pior ainda quando não percebo que estou assim. mas no momento atual minha cabeça anda cheia, e ando me perdendo em meio de tantos pensamentos. to preocupada com grana, com trabalho, com a fuvest. to preocupada comigo. me culpando por ter perdido meu emprego. com medão de não passar na usp.
tudo isso não pensem vocês que é culpa de alguém. aliás, tem sim um única culpada: eu mesma. e não quis ficar assim. as vezes simplesmente acontece.
to com vontade de negar de novo tudo isso que eu sou capaz de sentir e de saber. não sei mais até que ponto isso está sendo bom pra mim e para o meu relacionamento.
desta vez não posso errar. persistir num mesmo erro se torna burrice, e se tem uma coisa que não sou é burra. preciso resolver isso o mais rápido possível, antes que estrague coisas que no momento estão perfeitas.
to esquecendo tudo o que quero fazer o dia todo. quando acordo me lembro de tudo, quando vou fazer já nem lembro mais o que era mais importante. meu medo de dormir está de volta, e só ando dormindo bem quando estou acompanhada de muito amor e carinho.
agora que a tpm acabou não tenho nem mais como culpá-la. as vezes é ruim encarar seus medos, principalmente medos repitidos.
dá vontade de pedir atenção 30 horas por dias, mas não posso querer isso, muito menos pedir. hoje mesmo nem sei que horas vou conseguir dormir e odeio isso. ele me dá um paz que nem mesmo eu rezando muito e com muita fé consigo ter igual.
nem do meu cabelo eu gosto mais. acho que ele ficou sem sal. to com medo de engordar e ele me achar feia.
ai. não quero mais esse aperto aqui dentro do peito. quero que passe, que essas preocupações sumam. certos dias nada faz sentido. não quero mais ficar assim.
agora eu vou. "o impossível me espera do lado de lá", juro que vou tentar chegar lá.
enviada por Marcela

05/09/2005 11:12

Crises.

Me sinto uma completa idiota algumas vezes.
Odeio pensar no futuro.
Odeio ter medo do futuro isso sim.
Certos momentos queria voltar a ser como antes e fazer as coisas sem pensar muito e apostar tudo, se eu perder, consequência.
Mudei. E agora entro em grandes dilemas. Analiso, penso, pesquiso, pergunto, penso de novo e penso mais. Afinal, pq esse medo todo? Odeio estar com esse aperto no coração, vontade de chorar e querendo muito fugir por uns tempos.
Vontade de deixar de ser adulta. Cansei de me preocupar tanto assim. Tem como?
Já tentei parar de pensar. Mas dai vem a questão da decepção. Só preciso saber o que é verdade e o que é mentira. Não consigo mais viver de ilusões ou de mentiras. Preciso do concreto, do real agora.
Esse meu ciúme as vezes me atrapalha. E não adianta. Até terapia já fiz. Por mais que tenha diminuido um bocado, ele me atrapalha em certas decisões importantes, em certos momentos. Respiro fundo, conto até 20 e melhora um tantinho bem tantinho. Mas ajuda já.
Talvez tudo isso seja só TPM mesmo. Talvez não.
Meu medo é ter entrado naquela fase da vida onde certas decisões são definitivas. Onde eu posso apostar tudo e perder.
Percebi que por mais que minha vida tenha mudado alguns dos meus sonhos não, agora meu medo é se estou seguindo o caminho certo para realizá-los.
Ai. Odeio questões da vida. Alguém tem um manual ai?
Pior que até adivinho o futuro algumas vezes, a questão é se estou certa ou se é apenas o que quero acreditar.
Desabafar um pouco é bom pra mim. O resto tenho que cuidar e decidir sozinha. Vou lá tentar fazer isso.

Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim.
enviada por Marcela

31/08/2005 01:11

Um sonho sempre vem pra quem sonhar.

Hoje eu vi que não sou a única a achar que essa música de alguma forma nos dá força. Me lembro bem da minha infância. Coisas de quando era beeem pequena, tipo uns 2 anos. Me lembro de quando perdi minha boneca favortia quando voltei do Ceará, de quando minha mamadeira caiu onde as vacas ficavam, me lembro da minha mãe me deixando no berço com meus presentes de aniverário de um ano enquanto ela ia abrir o portão para os parentes e amigos irem embora. Me lembro do cheiro do meu tênis verde que ganhei quando fiz quatro anos. Me lembro de quando minha mãe me levou no Xou da Xuxa pra realizar meu sonho de conhecer a Xuxa. Ixi, me lembro de tantas coisas boas, e ruins também, como o dia que com o braço quebrado, eu na EMEI resolvi pular as cadeiras pra chegar lá no fundo da sala e cai e meu gesso quebrou, a dor foi realmente inesquecível. Tantas coisas. E voltando ao assunto inicial, minha infância toda eu ouvi Xuxa. Era baixinha dela sim (eu também viu Laís) e ela era minha rainha.
Quando a gente cresce e vai ouvir as músicas da infância é engraçado como percebemos que algumas delas ainda hoje tocam a gente e no meu caso, até ajudam.
Hoje eu to feliz. É só olhar ao meu redor pra ver o quanto minha vida é maravilhosa. Minha família, meu irmão que é muito chato, mas tá aqui vendo filme de terror e me enchendo o saco, meu namorado que é tudo na minha vida, que mesmo estando chato me faz feliz, e todos os dias percebo o homem maravilhoso que tenho e meu amor cresce tanto tanto que dá vontade de sair correndo na rua gritando isso pra todo mundo ouvir. Estou linda de todas as formas, física e espiritual e isso me faz um bem sem tamanho.
Certas coisas, tombos, decepções, mágoas, acontecem em nossas vidas pra gente levantar melhor, pra aprender alguma coisa...
Viver é um dom, um milagre, e temos que aproveitar cada segundo disso... temos que lembrar de agradecer todos os dias por esta oportunidade maravilhosa. Nem todos os dias são fáceis ou bonitos. As vezes o tempo está feio, fechado, as vezes alguma coisa nos aborrece e nos deixa triste, mas nada é o por acaso, o que tiver de ser será.
Sempre penso que as vezes seria bom saber o que vai acontecer no "final", mas dai não teria graça. Não temos nenhuma certeza. Hoje eu sei que quero ficar com o Léo, e ele quer ficar comigo, pra isso, teremos que viver um dia de cada vez, uma fase de cada vez, e nisso está toda a graça da vida, do amor. Aprender um com o outro, e errar faz parte de todo esse processo.
O sonnho está no ar, depende de nós realizar ele.
Eu estou fazendo a minha parte. Levante-se e vá fazer a sua. Busque sua felicidade nos pequenos e mais preciosos detalhes da vida, no final você vai encontrar a razão de viver.

enviada por Marcela

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